Уважаемые Покупатели нашей сети магазинов для взрослых ИнтимХаус, Посетители, "Просто Посмотреть" и Коллеги!

Предлагаю Вашему вниманию Топ Восемь Товаров из Сексшопа, которые не стоит предлагать Вашим постоянным покупателям: Женщинам и Мужчинам, которые любят секс и друг-друга, кайфуют от близости и получают оргазм или хотят получать разрядку и кайф от сексуальных отношений, но пока не получают.. 

Цель - без утайки рассказать о том, что НЕ сделает интимную жизнь насыщенной, впечатляющей, после которой Вам захочется еще и еще трахаться дни и ночи напролет.

 Что именно, в таком грамотном магазине как ИнтимХаус с образованными высококлассными продавцами нашей сети, находится на полках в угоду тем, кто при посещении секс-шопа говорит Вам, что:

"Я все знаю о сексе" "У меня все есть!" "Я сам посмотрю".

В топ 8 самых бесперспективных секс-игрушек вошли те товары, которые: 

-  реально занимают полки интим-магазина чисто для лохов! Прошу простить меня за этот сленг, но не все, что Вам кажется красивым и подходящим по цене, распиаренным на каждом углу, принесет Вам сексуальное благополучие, уберет супружескую скуку из Вашей спальни, расширит сексуальное меню Вашей жены или Вашего мужа, расширит диапазон приемлемости в кровати.

-  откровенно расскажем о том, что реально является фуфлом из секс-шопа)

-  что покупают - раскручивают - двигают секс-коучи Прости Господи и модные типа секс-блогеры с большой аудиторией подписчиков, которым забашляли за рекламу, и просто беспросветные дуры и дураки с психическими отклонениями, возомнившие себя гуру секса в России))

Чем Важен Топ 8 самых беспонтовых игрушек секс-шопа?

Тем, что Ваш покупатель, как правило никогда не вернется к Вам и тем, зачем посетителю секс-шопа ИнтимХаус приходить к нам и почему Важно демонстрировать эффективный товар из нашего ассортимента без перчаток!

Итак, Поехали!

ТОП ВОСЕМЬ САМЫХ БЕСПОНТОВЫХ ИГРУШЕК СЕКСШОПА! 
TOP 8 THE DUMBEST SEX TOYS!

 

NUMBER ONE! Наш номер один - это Секс-игрушки из Стекла!

 

Все правильно, Вам рассказывали про них в интернете, Вы заходили в секс-шопы и видели разноцветные формы: от фаллических и дизайнерских до футуристических веретен, спиралек, смысл которых до сих пор не разгадан... и стоят они не дорого.. 

При этом Вы узнали ранее, что сделаны они из боросиликатного стекла: не бьющиеся, не разлетающиеся на мелкие осколки, не травмирующие вагину, анус, ротик... Соси-пользуйся-наслаждайся, как говорится в рекламе.. и дизайнерские они.. можно поставить в сервант и витрину в гостиной или столовую, спальню... красииииво - слов нет... Гипоаллергенные они, сочетаются со всеми видами смазок.. даже можно использовать допотопный вазелин, детский крем, смазку для швейной машинки, подсолнечное масло, ничего им не повредит! Легкие в уходе можно мыть в посудомойке, разогревать в кастрюльке, на батарее, дезинфицировать и стерилизовать в микроволновке...

Почему Стеклянные секс-игрушки бесполезны? Потому что все их "достоинства" изложены выше. В плане секса достоинств нет, особенно для большинства россиянок и россиян. Стеклянные фаллосы и пробки, даже вибраторы встречаются - не подходят 99% населения России. Стеклянные секс-игрушки так же как и охлаждающие смазки при сексе (не обезболивающие, не пролонгируюшие, а именно охлаждающие) применять рекомендовано только:

- тем женщинам, которые являются сверхчувствительными, понимаете сверх.. тем, кто кончает от введения вагинального расширителя у гинеколога, тем кто заливает Вас вагинальной смазкой с ног до головы, когда вы только вводите член, тут же кончает, отворачивается на бок к Вам спиной и засыпает...

- тем мужчинам, которые вводят анальный стимулятор с целью снять болевой эффект при воспалении простаты. Такой прием, кстати не является результативным, потому что воспаление не снимает, выходу простатической пробки, забившей протоки не способствует, анатомичной формой, позволяющей легко найти простату не обладает.  По-честному - напоминает эффект от прикладывания огурца из холодильника;

-тем, кто не просто является отличниками в мире достижения вагинального оргазма, а идет на красный диплом, когда приходит мужчина и говорит: "Дайте мне такое средство, чтобы она не обкончалась раньше времени, а я смог продолжить с ней играть, а то мне скучно. Я только настроюсь, а она уже все".  Охлаждающие свойства стеклянных секси грушек нужны менее 1% россиян.

Все эти температурные игры, в случае стекла, выдуманы  "на коленке". Если игрушка холодная, Ваши эрогенные зоны будут молчаливее, чем Ваш самый низкий по ощущениям секс. У 60% Россиянок низкая вагинальная чувствительность и любрикации выделяется недостаточно. Если Вы используете стеклянные секс-игрушки Вы вопреки здравому смыслу, законам физики, аксиомам физиологии и анатомии, способствуете снижению температуры влагалища и отзывчивости нервных окончаний, протоки бартолиновых желез сужаются, а не расширяются, смазка практически не выделяется, кровообращение половых органов не усиливается, а снижается, аксоны нервных окончаний влагалища или анальной зоны не возбуждаются, а тормозятся. Кроме того, анатомичными по форме и подстраивающимися под размеры интимных зон стеклянные секс-игрушки назвать нельзя. И, кстати, бьются они тоже, только вы увидите этот скол чуть позже, и  проявится он в самый неподходящий момент, поэтому постоянно осматривайте поверхность, если планируете использование.

Согреть стеклянную секс-игрушку до нужной Вам оптимальной температуры не особо получится, Вы вероятнее забудете его где-то между духовкой и холодильником, скорее всего в кастрюле на плите..Как раз в это время придет Ваша мама и скажет: "Просыпайтесь! Ваш х"й сварился!"

 

NUMBER TWO! Номер два! Пробки из силикона и металла, стали, алюминия с кристаллами!

Встречаются эти пробочки размеров S, M, L . Выглядят эстетично, украшены ограненными кристаллами, даже кристаллы Swarovski встречаются! По сути, ребята, это интимное украшение, позволяющее красиво закрыть дырочку (а не открыть) прекрасной обладательнице красивой жопки и маняще повилять задом перед глазами своего мужчины, сделать ему шоу, что бы он завелся и подрочил на Вас. Функционал пробушек со стразиками разный.
Фактически анальные пробки с кристаллами:

- только дырку на стене, то есть на попке закрывают и делают ее недоступной для анального секса; 

- скрывают темный окрас интимной зоны, если это смущает Вас;

- в зависимости от толщины пробки, она может снижать объем влагалища, но Вы-то ее выбираете для подготовке к анальному сексу!

 

Почему анальная пробка с кристаллом не подходит для подготовки к анальному сексу?

 

Бережно расширяя (конусной частью пробки), сжатый анус где, кстати, расположены нетронутые ранее и максимально активные нервные окончания, Вы проталкиваете пробку дальше и...проскользнув внутрь, пройдя так сказать, самый крутой порог..а из-за тонкой ножки происходит возврат попочки в первоначальное напряженное состояние. Вот это облом! Вернулись на нулевую точку.. боролись с болью и даже не позволили адаптироваться даме к растянутому состоянию сфинктера. 

Поэтому использование 99% анальных пробок со стразами для подготовки к анальному сексу - это тупик. Для подготовке к АС надо применять пробочки с толстой, а не тонкой ножкой и размера минимум М, а лучше L, ведь Вы же видели диаметр своего или его члена, ведь это не миниатюра, не нано-мир! Вы не берете член пинцетом, а нормально так, сжав вокруг ладонь - значит важно расширить ее попочку и закрепить результат. Следовательно - анальная пробка со стразом не подготавливает анус к такому желанному виду секса, как анальный.

Если Ваша девушка засмотрелась на анальную ювелирочку, особенно на самый бессмысленный размер S: улыбнитесь ей, и да дорогая))) и купите ту малюську, на которую она смотрит и приобретите сразу нормальную толстенькую, похожую по диаметру или чуть меньше на головку вашего члена (среднюю, толстую и с вибрацией). А эту маленькую с тонкой ножкой потом выкинете куда-нибудь она все равно бесполезна)) Так что пробки со стразами это всего лишь замануха для дурочек, а если Вы жаждите и любите АС - возьмите нормальную, а то анальчик Вам не обломится или не станет любимым для нее, а останется болезненным и грубым!

Среди пробок со стразами пробки с утолщенной ножкой встречаются реже всего -  на полках секс-шопов их менее 1%, но, справедливости ради, скажу: редко, но есть, называются они обычно Танго.

 

NUMBER THREE!  Номер Три! Тенга и все мастурбаторы типа яйца, фрукты, теннисные мячи и мячи для гольфа или регби.  

Знаете ли Вы, что мастурбаторы такого типа покупают в большинстве случаев женщины после прихода домой с курсов по минету, т.е. фишка такая: вроде пришла научиться сосать, а тебя типа учат дрочить?) и, притащив домой, спрятанную внутри не реалистичной формы кейса белую студенистую, похожую на медузку субстанцию, новоиспеченные богини минетика надевают на головку члена своего парня, который уже жаждет принять экзамен у выпускницы Минет Института.

По сути то, что находится внутри оболочки - мягкая и эластичная насадка, которая легко растягивается и которой хватает на один раз. Внутренний рельеф насадки имеет грани, выступами их назвать не поворачивается язык... Tenga eggs нечто среднее между презервативами с точками и ребрами или кольцами и, например, классической насадкой на член с закрытой головкой или перчаткой для мастурбацией... Разница в том, что насадки и перчатки многоразовые и при применении смазки на водной основе их можно использовать год, а все эти карманные дрочилки - одноразовые!

Распиаренность тенги породило и огромное количество фейков под этот бренд. Встречаются не просто аналоги Tenga eggs, но и откровенные подделки, розничная цена которых 200-500 рублей. Чем отличается подделка от оригинала? Тонкостью материала - поддельной тенги не хватит и на один Ваш раз. 

Важно, что все эти яйца для мастурбации, клубочки, теннисные шарики и шары для рулетки и бильярда, и оригиналы, и мусорные ноунеймы подделки - ориентированы на азиатский рынок. Растянуться и скользить нормально без неудобств по члену длиной больше воланчика для бадминтона - от 14,5 до 16 или даже от 18 до 20-22 см в длину не особо получится.  Парни - взгляните на свой член - выберите "маст" нормальной длины и функционала, ведь тенга и аналоги попросту малы Вам - выберите подходящий для себя размер при посещении ИнтимХаус или купите помпу на головку члена, ведь по сути замыкает тройку лидеров - Тенга - стимулятор головки члена.

Уважаемые дамы - выберите своему мужчине не реалистичный мастурбатор большего типоразмера, просто сравните больше ли член Вашего парня в реале зажигалки крикет, рядом с которой он обычно делает Вам фото в стиле Dickpic. Длина зажигалки - 8 см. если Very Big похож по размеру -  купите Тенгу, а если выше банки 0,33 и подбирается к 0,5 л Кока-Колы, то разумеется возьмите длинную версию нереалистичного строкера (нереалистичный мастурбатор - трубка длиной более 12 см), особенно если Вы "ревнуете" его к реалистичной версии мужской секс-игрушки.

NUMBER FOUR! Номер четыре! Съедобное эротическое белье...

Съедобное эротическое белье! Съедобные женские трусики, съедобный лифчик, съедобные мужские стринги и даже съедобное кольцо на член - это реликтовый тип спроса в сексшопах нашей страны. В фантазиях наших покупателей съедобное белье, выглядит как тончайший мармелад или свежайшая яблочная пастила из Коломны, тающая на губах словно зефир, которое Вы будете стягивать друг с друга зубками или губками, откусывая по кусочку друг от друга... в реальности наших покупателей больше всего шокирует именно этот продукт в отличии от гигантских членов кенгуру или вагин единорога, пробочек-осьминожек и уретральных зондов) 

Спросите почему? Представляет собой эротическое съедобное белье всего лишь сплетенные в технике макраме веревочки с одетыми на них бусинами из.. детских холодков - бусин опудренных что бы не таяли сахарной пудрой. Просто сахарное дражже из прикассовой зоня супермаркета. Разочаровывает съедобное белье не только фетишистов, которые готовы сожрать вас вместе с трусиками и чулками, но и девушек, котрые хотели бы одеть на себя такое "белье", в примерочную мы брать его не разрешаем) Смотрится оно не эротично! В общем типичный облом. По эффекту получаемому от ожиданий и реальности такой же, как между флером, рождаемым между желанием секса на белом песочке в морской пене и сексом в аквариуме рыбного магазина!

 

NUMBER FIVE! Номер Пять! Вагинки типа Аниме, мылышки, малютки, размером первоначальной длины с мужскую ладонь и внешним диаметром как у двух фломастеров... Вы точить карандаши что ли собираетесь? По ночам в тиши.. точу карандаши..

 

Завершают первую пятерку бесполезных товаров для сексшопа именно эти неюзабильные мастурбаторы!

Я удрученно смотрю в камеру, когда приличный по росту, весу, мужчина с большими плечами рассматривает "совершенство", которое не налезет ему даже на мизинец, хотя продавец показывает ему то, что реально ему по размеру... Не могу представить, что мир может быть настолько несправедлив! Такую киску-малышку мини Анимешку могут купить только "коллекционеры" тематики АнимеХентай, в самом начале карьеры), "известные" псевдосексблоггерши с ооогромной многотысячной аудиторией подписчиков и 7-ю комментариями к постам... потому что на что-то жить надо и приходится перепродавать а-ля эксклюзивную модель доставшуюся им от прабабушки,  родословная и тест ДНК прилагаются)) 

 Кстати, а есть название коллекционерам вагин? 

По сути коллекционер вагин =  бабник, плейбой, парень, которому нужно срочно передернуть затвор.. но эти "матрешки", которые не налезут Вам на член и если уж надели - разлетятся на тысячи ошметок не для Вас, уважаемые мужчины!

Изнасиловать и порвать на британский флаг пигалицу способна только среднестатистическая полевая мышь)) Уважаемые мужчины, не гонитесь за ценой. Посмотрите, смело возьмите в руки вагинешки такого типа и также смело и уверенно кладите на полочку обратно. Присмотритесь, что называется к себе. На кой Вам это недоразумение. 

Продавцы подберут Вам другие - нормальные и даже адекватные кисочки - пусечки - вагинки и ротики, анусы, мастурбаторы...они точно подойдут на нормальный мужской российский член и служить будут верой и правдой!

В магазинах ИнтимХаус мы давали, даем и как говорится будем давать!... Интимные игрушки в руки покупателя!) Без примерки на член и тест-драйва само-собой! Но показать, пожамкать, помацать  дадим! Растянем туннель в диаметре, в длину, дадим ощутить - пощупать рельеф, эластичность... как передается вибрация, как сжимает и посасывает - мы знаем всю статистику по Россиянам, и по Грузинам, и по Беллорусам да по всем! Вам, разумеется, такие тесные мы предлагать с уверенностью не станем. Эти вагинешки - ориентированы на внутренний китайский рынок. Это типичная азиатская история. Настырным скажу - потом не жалуйтесь, вы еще 200 раз придете в магазин к нам и уже купите такую сладкую дырочку, которая не натрет, не разлетится на щепки, не сдавит Вам клещами, хотя, это тоже Тема)) Фантазии мы уважаем.

 

 NUMBER SIX! Номер Шесть! Эротическое мыло - член.

 

Эротическое мыло - член.

Позвольте, товарищи... ну дарить-то само-собой прикольно и сделано мыло-член из качественного состава и смягчающего действия, даже с повышенными дезинфицирующими свойствами, отлиты в лучших формах, обвиты змеями и кобрами, украшены блестками и перламутром, ароматизированы по всем стандартам косметической продукции, но...

Не покупайте мыло в виде члена в качестве прикольного подарка... ну ни кого не прикалывает!)

Реально самый забавный тип подарка из секс-шопа "на прикол" это и есть самый что ни на есть - вибратор. Они и пахнут вкусно, и реально функциональны, и ощущения от них бомбические, и хранят их бережно в прикроватной тумбочке... и на вопрос: "ну как тебе?", отвечают: "Да ну ты че - выбросил конечно"- , продолжая пользоваться!

Ну правда, ну никто никогда не пользуется этим мылом в форме члена. Ни как членом, ни как мылом... ни Рожи ни кожи...

Ну не ставят его на раковину, ну не подмываются им изнутри))) и, кстати, в баню тоже не берут... там вообще за мылом нагибаться не принято))

 Что с ним делают? Правильно - передаривают и так много раз... и ходит такой симпатичный неприкаянный  членик, словно блудный сын по кругу из пяти рукопожатий и оказывается у Вас по новой... или отвозят на дачу... оставляют одинокий фаллос из мыла где-то рядом с одиноко стоящей лыжной палкой, пугать и озадаченно медитировать на него случайно вломившегося к Вам грабителя - бомжа морозным темным зимним вечером... Вот кому он истинно нужен)

 

NUMBER SEVEN! Номер Семь!  Шампунь и гель для душа дезодорант с феромонами.

 

Хм... ну тут тема такая: дело в том, что феромоны эффективны для привлечения противоположного или лиц своего пола только в случае, если они находятся в нормальной концентрации и он может их уловить на расстоянии от Вас. Выражясь языком бизнеса способствуют захвату ЦА (Целевой аудитории) и созданию воронки продаж (то есть ведет к транзакции), то есть удерживает интерес и ведет к флиртовому общению с Вами за счет влияния через центр якобсона, находящегося в носу в гипофизе, а конкретно в отделе мозга, отвечающего за влечение к противоположному полу, кроме того, феромоны - летучие соединения и им ничего не должно мешать улететь от Вас на расстояние 40-50-60 см и усилить Вашу привлекательность - притяжение - привлечение.

Так вот...

- если Вы мужчина и моете голову щампунем с феромонами - Вам нельзя до конца смывать шампунь и при этом Ваша женшина должна быть Вас выше минимум чем на полголовы)! В этой ситуации куда ни шло: мужчины с короткими волосами могут уложить волосы вместо геля шампунем, подсушить и со слипшимися - гоу на свидание.

- если Вы женщина - то прогулку с не промытой головой представить не могу, хотя, тут все средсва хороши, когда хотите познакомиться. 

Гель для душа с феромонами - тут такая история: гель обычно смывают после нанесения на тело, поэтому если Вы еще в стадии "охоты" на мужчину или женщину своей судьбы, применять гель для душа с феромонами не имеет смысла. Эффективность равна нулю. Если Вы в отношениях и принимаете ванну в месте и скольжение боди-ту-боди имеет место, то гель может быть эффективен в этом плане и, вероятнее всего, будет уместен для пар, которые уже длительно живут вместе и отношения стали несколько холодными и Ваша цель вернуть влечение друг к другу. Опять же эффект ровно до тех пор, пока Вы не включите верхний душ или не ляжете/сядете друг на друга.

Дезодорант с феромонами - эффективность минус бесконечность... Дезик наносится в подмышечные впадины, скрывается под одеждой и эффект от феромонов становится бессмысленным.

Ребята, феромоны работают! В ИнтимХаус представлены линейки с повышенным содержанием растительного, животного, искусственно синтезированного человеческого (реплика - не сделана из мужчин и женщин!), даже феромонов их насекомых - покупайте духи и туалетную воду. Остальное просто бессмысленно - не эффективно - бесполезно применять!

 

NUMBER EIGHT! Номер восемь! Смазки за 300 как шутка за 300... про 200 вообще не говорю... они могут Вас спасти только в том случае, если на Вас напал... Депресняк или сушняк)

Помочь Вам такая смазка ни в чем не сможет. Будет слипаться, чавкать, раздражать, высыхать, бесить, вызывать дисбактериоз влагалища и молочницу - все что угодно, но только не увлажять интимные зоны и не способствовать длительному скольжению, позволяющему Вам достигнуть комфорта и удовольствия в постеле. 

В сексшопе ИнтимХаус есть пробники любрикантов на всю продукцию смазок, кроме этой категории. Поверьте, смазку за 300 покупают только те, кто про большой секс и не слышал никогда и не учавствовал, и те, кого вычеркнули из списка, а также те, кто уже натер себе при мастурбации член в кровь, используя гель для душа, разодрал анус, плюя на руку и применяя вазелин "Норка", раздолбал вагину и забил все протоки бартолиновых желез, применяя подсолнечное масло. 

Девушки и Парни, Женщины и Мужчины, такие "козырные" смазки с непредсказуемым результатом применения - Вам не нужны!

Не для Вас этот сегмент эротического рынка, пропустите его, эти смазки разработаны для узи, для введения инструментов при гинекологическом и ректальном осмотре... не для классного секса!

 

ИнтимХаус